她，是个年轻漂亮的女孩。皮肤很白，脸蛋有点完美，身材不是很好，身上的皮肤就不是很好，经常起疙瘩，从夏天她穿衣服能看到这些。有着一头很黑的长头发，眼睛有点大。今年才十八岁，身上散发出年轻青春的气息。初次识她时，她是生产部的一名组长，不擅长打扮的她，在我眼中，更是朴素、单纯、干净的好女孩。
    我们成了好朋友，我是个高傲的女人，很少对别人如此真诚和友好，除非我认为他很不错。我开心的、不开

    在风雨飘摇的岁月，寻找一片属于自己的天空，在这个燥动的季节，寻找一份宁静。
    我常常在想，是该接受命运的安排，还是该努力去追求一些可望而不可及的东西，人是理性好，还是感性一点好呢？老前辈总是说：其实人生要的不多，只要快乐就足够。真的，我不甘心，也不服输，那怕被打败千万回，也要爬起来，那怕伤痕累累，也不怕不惧。但身体已经在给我发出信号“你受伤了，你已进入亚健康。”是啊，该放弃还是执着

    好久没有更新过我的家园，这一年来，过得平静而安逸，但最近发生了一些事，让那平淡的生活发生了一点点变化，心绪有些乱，希望265的朋友能帮我指点迷津，谢谢大家！
    发生的事，让我改变了生活的一些看法，让一些原本美好的东西已不再，我感到心痛不已。在这家公司上班，我算很得意的啦，一直有点顺，主管小东很宠着我，这是一个不争的事实。因为人家待我好， 我也很卖力的工作。我一直很相信男女间有真正的

人家说:男怕入错行，女怕嫁错郎,这说明什么呢? 婚姻对一个女性整个生命来说是多么的重要。看惯了世间的离离合合，恩恩怨怨，才明白能在一起是一种缘份，也是一种幸运!为什么人们总是不懂得珍惜呢?是不是真的他们前世欠了谁的债，今世来还债?

前些天接到朋友芳芳的手机短信,因为手机显示的是陌生的号码，但短信后面显示芳芳。我觉得奇怪，因好久没有与芳芳联系难道会是她? 我马上回拔了这个号码过去确认，结果还真

爱 是美妙的是幸福的，小时候我一直憧憬的白马王子和公主的故事，就一直是甜蜜的。
人，一天天长大，阅历越深，越怀疑人性。爱 是朝朝暮暮，爱 是永远缠绵，爱 是只在乎曾经拥有，不在乎天长地久，爱 是牵着你的手，深情的爱着你，直到天荒地老吗？爱 原来是如此复杂。

我深深地吸了一口气，原来爱是如此的沉重。

新时代的到来，人们不再是以往单一，专一的爱，就如现在所呈现的多角恋、婚外恋，如此便

人家说，傻人有傻福，都是什么年代了，人不精，吃亏太多。

跟老公在一起总觉得他笨，我偶尔会怀疑当初我为啥喜欢他。说真的，对他的笨，我是又爱又恨，一方面是他笨，让我看到他的真，他的善良，一方面是为他的笨而吃亏，生气呗。

就说说昨天的事吧！我跟他一起周末回家看父母，要回来上班，他表妹也是一起跟着来，刚高中毕业，要过来找暑假工，提着很多的行旅，我老公却提了两大袋，走路又要走二十来分钟，提着

     从前的一家公司出来后，我就一直徘徊于创业或再打工之间，最后还是下了狠心，继续打工，努力工作，从工作中积累经验，为未来打下坚实的基础。
     这两年我换了大大小小有四家公司了，以前也没想什么，不喜欢不开心就走人，现在长大了，成熟了，考虑事情也没那么片面了，而是比较慎重些。觉得生活需要稳定，不能每天过着那种飘浮的日子。
    很明显的一点，我一直在进步。在每家公司都能学到不少东西。

人生，最大的矛盾莫过于选择。
失业在家，心情不好不坏。
有时候我很在乎身边亲人对我的看法，一方面是我在乎他们，一方面是我很爱他们，怕他们不理解我，不爱我！老公一直都是跟我站在同一条线上的，无论我在什么时候，做出什么样的选择，他都是给予理解和支持。这几天我一直在考虑是否再出去工作，或是自己创业。我是很想有属于自己的一片天地的，但考虑再三，创业我还是暂时放下了，原因有很多，一方面资金是问题，再说，

就因为太爱，已使我失去自我，
就因为迷茫，我选择放弃。
心在痛，泪在掉，
谁明潦？
仿如一场梦，
梦醒时，我已不是我，我是谁？
执著、坚持，已是一种错。
伤人伤己，不值得。

此刻我才体会出什么叫做人生的变幻莫测，工作的事已有一个明确的方向——走人。随着我的离开，在这里的一切恩恩怨怨都留在原地，整天背负太多，真的很累，人生就几十年， 图的是什么，我敢追求，也敢主动放弃，我敢做，也

不知是不是每逢佳节倍思亲？虽然平常偶尔会给好朋友们一些短息，但节日里我一定会给我的好友送上祝福，呵呵，也会聊一些近来的生活状况。
有时不开心的时候，朋友的一句问候会让人心情豁然开朗。就好像当我谈到工作上的不愉快时，一位朋友一直安慰我看开一点，不要想太多。想想，我就很辛酸，但当有人理解我的心情时，（我知道她对我的真诚，我能感应得到）我真的很开心。
阿凤，是我进的第一家公司时认识的。初次见面，知道

成天为了一些鸡毛蒜皮的小事，弄得自己心情灰沉沉的，阴霾不开，是很不值得的！
长时间的压抑，很辛苦，昨天请一天假，在家里休息，调节心态！
睡了一个早上，中午才起床，婆婆早就把饭做好了，（早上看我们不起来吃早餐，就先褒了玉米排骨汤，起床后就可以先填一下肚子，不会太饿。）吃了丰盛的午饭，平常在公司是很难吃到像妈做的那么可口的饭菜。
下午，老公陪我出去逛街，也顺便出去图书馆换书。我在外国文学区里面挑

最近因为职场上的不愉快，自己很累，我常常反醒自己。为什么不同的人做同一件事会有不同的效果呢？或许我们的方法方式不同，或许我们的人缘好坏不同，别人给出我们的评分是不同的。
无论做什么都好，一定不要把自己的心情弄灰了，心情一不好，事情会做得更糟糕。
无论什么时候，不要给自己树敌，不是朋友但也不要把对方变得敌人，特别是朝夕相处的人，如果在敌意的环境中生存，身心会受损的。
无论任何时候不要随便对别人

女人漂亮的确是赏心悦目的，常言道爱美之心人皆有之！
漂亮的女人有很多种，有可爱型的，大家常说：女人不因漂亮而可爱，但可爱的女人一定是漂亮的，刘亦菲是亦。有身材脸蛋完美型的，是标准的模特。这种女人的代表像林志玲、范冰冰，女人见了大骂，骚货，男人见了，无不称赞。但最我欣赏的还是智慧型的美女啊，就像刘若英，她不是最美的，但她却有才女之称。
今天上网看到了一则国际巨星小甜甜布兰妮的花边新闻，就接着看了

最近工作不会很忙，但压力还是无时不在，我知道我的烦恼源自我对生活的苛刻，我是完美主义者，无论什么事都想做得最好，我也争强好胜，虽然我常常提醒自己，不要以自己的标准去衡量任何人，不合理，但被我看不惯的事太多太多了，我常拿别人的错误逞罚自己，有时也想改变一下自己的对生活的态度，但就是性格改变不了。
办公室的明枪暗箭，让人防不胜防，我疲惫不堪。以前只有在书或电视上看到办公室的争斗，没想到今天我也会趟上

人类最普遍的弱点就是博取别人的同情。
我想，我需要的也是理解和支持吧！
昨晚看了一篇文章，是这样写的：被烧得发热的钢铁和水在一起，水一心想冷却钢铁，而钢铁却一心想让水沸腾起来。生活原来就是这样极端。我终于明白了一个道理，人生就如一场战争，我在成就别人，或别人成就了我。如果我的能力不够那我就永远是别人的垫脚石，任别人踩在我上面，我被压制，我被雪藏，别人却早已是高高在上，成功的权力和金钱就是最好的

日子一天天过，是否我一天天在进步？曾经认为我是这个世界是独一无二的，也是最棒的，那是一种自我安慰。我知道，我明白很多道理，但是我的行动很少，我一直也在为自己找借口，找理由，让自己过得好些，内心的矛盾和失败的感觉一直紧跟着我。
有时很想亲人，想到他们爱我的一幕幕，我就很心疼，为什么抱怨一直是我生活的主题，是我太过自我，还是命运真的对人不公呢？还是我真的是完美主义者对自己要求太苛刻了呢？
生活的重

假如能再俗一点点，或许生活会更多精彩，曾经一位网友这样说过，能溶入到这个社会中去，使自己俗一点，（说句好听的就是，不再那么将自己孤立起来，合群一点——那倒不敢奢望在任何场合都跟人家谈笑生风，交际能力很强，而是要懂得跟一般人谈及的话题都能感兴趣，不至于在交往中有障碍。）也是一种本事。
我是淑女，从小到现在都生活在一个让人追逐的生活圈里。因为是淑女，所以，我很乖，我很听话，温顺是女孩或女人应该有的本

后天就要开始去上班了，今天有空玩一下电脑，娱乐一下自己，明天，要出去买书和准备回公司的一些必备的物品。
一想到要上班，必然就想起同事来，如何才能把人际关系搞好，一有利自己的心情，二有利自己的前程呀，谁能不在乎呢？
在这还是得强调一点，跟男同相处的艺术在哪？（女同胞，我觉得只要我不那么傲慢，能平时热情跟人家打招呼，人家一定不会给我脸色看的，再说，我们办公室就只有我一个女的，能遇到的就在宿舍了。宿

如果人不再是为谁而活，单单为自己那多好呀？这是不是太自私了呢？不必要为种种形式上的快乐或幸福，让别人体会到你是过得似神仙般快活的话，而是自己能真正自我满足！
今年没有回老家过年，一方面是因为前阵子才回去一趟跟父母亲亲热一下，一方面也是经济上的问题吧！（后面那个才是最重要的，我是一直不会向身边任何人承认的，自尊心很强的我，才不愿向别人承认自己不如别人的）
有空就跟家人聊聊电话，了解家里人的近况。

放假已经几天了，这几天都在家里打扫卫生，呵呵，今天是情人节，晚上老公打了电话给我，向我道歉，说情人节不能在我身边，过两天放假才好好的陪陪我，跟我一起去大购物，补偿我！我也没怎么怪他，但一想到情人节这么一个浪漫的节日，我却在家做“清洁工”就难免很委屈，心想：我要吓吓他，让他紧张我一下。我说：“不会吧，亲爱的，你不来，我会很难过的哦，我不开心。”他心急了，他一向都是我不开心，他会更痛苦的，他就解释说：